Quando acontecer o que eu não esperava...

Nesse exato momento eu gostaria de poder transmitir literalmente as minhas lágrimas para esse texto.
Por maior que uma dor física pode ser, em nada elas se comparam com as que o coração pode causar.
As dores de um amor que é romance são fortes. Mas mais fortes ainda são aquelas em que você ama e que a relação de vocês vai muito além do que se pode imaginar ou crer.
A questão da minha dor hoje é que a pessoa que eu mais amo na face da terra, pessoa a qual amo desde o primeiro momento de minha existência, não confia mais em mim. Não acredita no que eu digo, nas minhas palavras.

Não pense que fiz algo de errado, por favor, não é isso. Também não quero que pensem que esta pessoa não acredita em mim por maldado ou por qualquer outra coisa, mas é que ela, assim como eu, já não sabe mais o que fazer. A preocupação lhe segou, pelo menos é nisso que quero acreditar.

Uma das piores sensações que eu já senti foi ser indagado em determinada questão por alguém que amo, responder a verdade e ver nos olhos dessa pessoa que ela não acredita no que você esta dizendo. É como dar um tapa na sua cara e você não saber mais o que fazer, como reagir, o que dizer, mas é claro, para a situação aqui mencionada a intencidade é pelo menos dez vezes mais forte.

Não fiz nada paa não merecer a confiança desse alguém e se fiz, não foi dito a mim, nada me mostrou onde errei.

Quando nos encontramos sozinhos é que mostramos e vemos realmente como se encontra o nosso estado de espírito. A minha reação foi de chorar e mais nada. Chorar em silência, porque não queria que ninguém soubesse, que ninguém viesse lhe incomodar.

Nao sei mais o que escrever. Meus pensamentos estão totalmente embaralhados em minha mente. O coraçã doi de uma forma tão intensa e constante que o meu maior desejo agora é arranca-lo do peito, para nunca mais sentir uma dor que acabasse comigo.

Vou parar por aqui, as lágrimas voltaram, não consigo mais escrever...

Quando escutei a minha irmã...

Até poucos seguntos atrás não sabia o que escrever, sobre o que falar nesse meu espaço.

Perguntei a um dos grandes amores de minha vida, minha irmãzinha do coração, sobre o que eu deveria escrever.

Ela disse assim mesmo: "Escreve sobre como a paixão transforma o humor de uma pessoa". O tema é muito bom, tenho que adimitir. E me deixou um tanto animado, pois ela me permite falar sobre o lado bom e o mal.

A paixão pode maltrar, desgraçar com a nossa existência, deixando assim nosso humor uma verdadeira trajedia para quem nos cercam. É nesse momento em que vemos quem realmente são nossos amigos, pois somente eles nos aturam, são somente eles que aconselham e dão força quando estamos naquela horrível fossa.

Mas também são eles que nos aturam, mais ainda, quando a paixão nos atinge de maneira positiva e gratificante. Eles reviram os olhos com os nossos delirios, com as nossas conversas bobas e totalmente infantis.

Nós mudamos radicalmente quando estamos em estado de paixão. Se a paixão é correspondente, o mundo é cor de rosa, tudo cheira a flores, nenhum problema do mundo é grande demais para nos abalar. Se a paixão não é correspondida não vale a pena viver, o mundo ganha tons de cinza, qualquer som parece garas afiadas em um quadro negro.

Nosso pequeno coração é o que nos move, é baseado nele que agimos, que vivemos. Só vale a pena respirar se ele estivr em bom estado emocional, se a paixão e você estiverem em comum acordo de bem estar.

São tantas coisas para serem ditas que agora eu não consigo mais escrever, a paixão é tão complexa que é até difícil falar dela, e isso também porque a minha aula de português instrumental começou de verdade.

Quando, de novo, me sinto perdido...

Não sei o que fazer, me sinto perdido, sem rumo.

Estou numa época em que sempe digo que estou em "crise de existência".

Quando estou nesse período perco a vontade de tudo. O que antes me animava, passa a não ter importância nenhuma. E se estou gostando de alguém nesse momento, o que mais faço é chorar por ela.

Me fecho totalmente, nenhuma demonstração de sentimento bom é perceptivel. Tem horas que eu literalmente dou risadas para não chorar.

Sei que isso é coisa de adolescente mal resolvido, mas... eu sou um adolescente mal resolvido e em constante crise.

As vezes penso que é da minha natureza ser assim, um pessimista complexado, sem ter certeza do meu rumo.

Mesmo no meio de de um milhão de pessoas, me sinto só.

Tenho medo de que me conheçam, de que me entendam.

Penso as vezes que não confio em mim mesmo e começo a acreditar cada vez mais que isso é verdade.

As lágrimas agora vem ao meu rosto, percorrê-lo sem controle...

Quando os fatos me deram um tapa...

É horrivel quando você gosta de alguém que não gosta de você. A sensação de rejeição é extremamente dolorosa, chegando quase a ser cruel.

Eu gosto de uma garota que chega quase a seu um anjo. Linda, loira, olhos verdes, capazes de mostrar a alma dela, em todo o seu esplendor.

Ela esta namorando outro cara e isso me atingiu como uma flecha que lhe perfura em plena guerra. Pior do que saber da notícia, foi escutar ela pelos lábios de minha paixão. As palavras sairam da boca dela e chegaram em mim como rochas que descem de uma montanha a toda a velocidade possível.

Sinceramente não tenho vontade de mais nada, sorrir é um ato difícil de realizar. Não sinto mais vontade de falar com as pessoas, de olhar em seus olhos.

A vontade que eu sinto é de atropelar o namorado dela ou que o namoro deles não de certo. Sei que isso não é correto e nem admiravel, mas é o que eu sinto.

Um grande amigo me disse que não devemos desejar esse mal para ninguém, principalmente para quem gostamos. Eu sei disso e não quero realmente que de tudo errado, mas eu só quis expressar o que eu estou passando por dentro.

Eu queria que ela gostasse de mim como eu gosto dela, mas isso não é possível agora. Não posso força-la a ter um sentimento por mim, não o que eu quero.

Hoje a única coisa que posso ter, além da amizade dela, é a esperança de que algum dia ela sinta por mim o que eu sinto por ela. Fico na espera...

Quando o coração pediu quem eu não podia ter...

Sinto falta daquilo que nunca tive
Da paixão que me foi negada antes mesmo de querê-la
A infelicidade de querer e não poder tocar...

Estes são os primeiros versos de meu último poema. Confesso que ele saiu meio confuso e sombriu, não estava em meus melhores "momentos", por isso não o coloquei na integra.
Mas não é dele que eu queo falar agora. Quero, como de costume, falar sobre o tema. Utilizei o poema somente para dar uma pequena prévia sobre o que eu quero escrever, na verdade, está mais para desabafar.
Me envolvi com uma nova pessoa com quem estava disposto a começar um novo capítulo em minha vida. Antes que algo se consumasse de fato, o "cortejo" foi realmente forte e atencioso. Tudo o que um adolescente precisa para sentir-se avontade.
Pois bem, o romance aconteceu de fato. O caso consumou-se da forma mais mágica que alguém poderia querer. Foi lindo em sua excência, muito mais do que eu poderia pedir.
O grande problema, que é o que me faz escrever aqui hoje, é que fui apenas iludido, esquecido depois que o objetivo foi alcançado. Posteriormente descobri que tinha sido unicamente um trofeu.
Fui enganado por alguem em que confiei detalhes especiais, sublimes.
Um ano depois do acontecido, dou-me conta de que depois de ter apaixonado-me por essa pessoa, passeia a ama-la de uma forma estranha e que ainda sinto sua falta.
Agora não pretendo dizer o que se deve ou não fazer, se minha escolha foi certa ou não. Meu objetivo aqui foi somente o de mostrar minha experiência, como ela aconteceu para mim. Não me atrevo a julgar se ela foi boa ou ruim, na verdade, para mim isso não importa.
Como tudo na vida, essa experiência teve seus bens e seus males. Aprendi com ela e ela de certa forma me faz mais forte do que eu era antes. Levando em consideração de que jamais contei a ninguém sobre o assunto, sobre o que ocorreu. Virou um segredo que somente nós dois sabiamos e que agora os que leem também sabem, mesmo sem nomes ou detalhes mais sordidos.
E

Quando a sorte sorriu para mim...

Eu nunca fui um cara muito sortudo, para ser bem sincero. A minha area sempre foi o conhecimento, fazer qualquer coisa baseado naquilo que eu sabia, que eu tinha certeza. Até em provas, todas as questões que eu chutava sempre davam erradas.
Semana passada a sorte deu-me um sorriso incrivelmente magestoso! E em retribuição eu sorri incrivelmente bem para ela, tamanha a minha alegria e contentamento.
Eu já não esperava mais conseguir um de meus sonhos, já havia conformado-me em esperar uma próxima vez, que a minha hora chegaria. E ela chegou, antes do que eu esperava.
Na hora em que eu descobri a novidade, meu coração bateu mais forte, minha mão tremeu, comecei a suar.
Sei que agora todos querem saber qual é essa novidade tão incrivel para mim?
Vou falar logo de uma vez, consegui entrar na FACULDADE!
Estou muito feliz, quase não caibo dentro de mim.
Tenho total certeza de que todos que estão lendo esta postagem veem que ela não tem nada a ver com as anteriores a ela, mas é que este momento esta sendo único para mim. É incrivel provar o gostinho da vitória de forma tão real!
Só queria repartir isso com vocês, fico por aqui. Até mais!

Quando "Lembranças" tocou-me...

Assisti o filme "Lembranças", com Robert Pattison (acho que é assim que se escreve o nome dele), a três dias atras na casa da minha mãe. Eu já estava a quase um ano querendo ver o filme e, em fim, consegui.
Não pretendo contar a história do filme, recomento que todos assistam-no e analisem a história por si mesmos.

Quero falar sobre o significado que ele teve para mim. O filme mostrou-me de forma sútil e eficaz que a vida jamais nos da mais de uma chance para sermos felizes. Mostrou-me que não devemos esperar que as pessoas que amamos tenham conciência disso por elas mesmas, sem que houvesse uma manifestação de nossa parte para confirmar o sentimento.

O homem, por natureza, sempre precisou ter a comprovação de tudo que ela já sabia para que de fato fosse verdade. A natureza do homem é insegura, isso é normal para todo mundo.

A partir de hoje eu não vou mais esperar ou deixar os meus sentimentos escondidos, vou expressar o que sinto e o que penso. Claro, vou ser racionau, não vou sair falando tudo o que quero a qualquer momento, mas vou deixar de omitir tudo o que sinto, com medo de não ser aceito pelo que eu sou de verdade.